家人们谁懂啊！最近我闺蜜像着了魔一样天天追着我问：“老席留学到底靠不谱？我刷到他们学生晒的offer都快馋哭了！”说着还把手机怼我脸上——好家伙，新加坡国立、南洋理工的录取通知书排成串，简直能当对联贴！说实话，我当时第一反应也是：“这机构该不会在玩什么套路吧？”毕竟留学这行水太深，谁还没踩过几个坑啊！
但你们知道我这个人吧，好奇心比猫还重。既然要扒，干脆直接冲去他们办公室搞了场“突袭采访”，还缠着几个学员聊到手机没电。结果嘛…哎，先卖个关子，反正最后我闺蜜已经边哼歌边整理申请材料了（笑）。
1.当“正规军”撞上“海底捞服务”
说到正规性，咱先唠点实际的。第一次进他们办公室我就惊了——整整一层楼的工位全是顾问老师，墙上挂的资质文件比我爷爷的奖状还多。最绝的是，我随口问了句“你们有教育部认证吗”，前台小姐姐当场抱来一摞文件，眼神清澈得像在说：“姐等的就是这句！”
但光有牌照算什么本事？现在连煎饼摊都挂健康证呢！真正让我愣住的是他们的“变态级”服务。有个叫小林的同学跟我说，他当初绩点3.2慌得一批，结果顾问老师直接给他做了个《双非逆袭作战手册》，连“怎么给教授发邮件能让对方秒回”都写了十种模板。小林原话是：“比我妈还操心，关键还不唠叨！”
2.新加坡留学？他们玩出花了！
说到新加坡，别满脑子都是鱼尾狮和辣椒蟹啊！老席的顾问跟我爆梗：“我们这儿的学生，人均把学校官网翻得比淘宝还熟。”为啥？因为他们搞了个“校方关系透明日”，直接把南洋理工的招生官请来开线上茶话会。
更离谱的是，他们连新加坡的宿舍都能给你整出攻略。记得有个姑娘焦虑地说怕住不到宿舍，顾问反手甩来个《新加坡租房避雷指南》，连“如何识别二房东假合同”都画了重点。姑娘后来在电话里尖叫：“老师居然比我还会砍价！”
3.那些让你直呼“内行”的骚操作
说到文书写作，我可要笑了。别家都是让你填问卷，他们直接搞“灵魂拷问三连击”——“你小时候拆过收音机吗？”“追星搞过应援站吗？”开始我还觉得这都啥跟啥啊，直到看见一个学员把“组织明星周边义卖”写进社会实践，招生官竟然回复：“有趣的经历！”（啊这…）
还有更扎心的。有个考研失败转留学的男生，顾问发现他王者荣耀打上国服，愣是让他把“团队指挥经验”包装成了领导力案例。男生后来红着眼圈说：“从来没想过打游戏还能被夸…”
4.关于“靠谱”的终极定义
其实咱心里都清楚，找留学机构就像找对象——光看证件照不行，得看吵架时TA愿不愿意给你递纸巾。我印象最深的是有个学员凌晨三点给顾问发焦虑小作文，对方秒回：“我在改你文书，你看第四段是不是燃起来了！”好家伙，这是什么赛博朋克式陪伴！
最近不是流行说“真诚是必杀技”吗？我翻他们学员的朋友圈，清一色都是“老师把我签证材料塞进防水袋才寄来”“怕我错过截止日期直接拉了个追命群”…这种细节，剧本都写不出来吧？
唠了这么多，突然想起个好笑的事：后来我闺蜜问老席顾问“你们为什么叫老席”，对方憨笑：“因为创始人姓席，而且我们希望学员都能把事儿办妥（席）。”——这谐音梗烂得我当场脚趾抠地，但转头看见学员群里那些晒offer的烟花表情，又莫名觉得…maybe人间值得？
所以回到最初的问题：老席留学是正规机构吗？反正我闺蜜现在已经天天在群里催老师“快给我布置任务”了（卷死谁啊）。你们要是也有过和留学机构斗智斗勇的经历，快来评论区吐个槽！